Haha! Trop c’est trop! Je tiens à préciser une chose: je suis sur mon blog et je dis ce que je veux. En plus, en tant que citoyen d’une démocratie qui s’est battue corps et âme pour que la liberté d’expression soit un droit fondamental, je défie quiquonque de vouloir me gratter ostensiblemennt le scrotum sans risquer de se faire envoyer foutre. 

Il existe dans cette socitété qui pousse toujours plus vers la consommation (mais dont la propention à pouvoir satisfaire ce besoin est inversément proportionnelle aux désirs suscités) certains dysfonctionnements qui donneraient presque envie de revenir au statut d’amish qui fait du troc. Plus on crée le besoin, plus on veut, plus on est exigeant et moins on tolère des faux-pas. Je vais être sympa, je ne donnerai pas de noms sauf de ceux directement identifiés comme les PIOUTES qui ont été le grain de sable dans le rouage du sacro-saint et inaliénable lien entre vendeurs et consommateurs.

C’est bien connu, les consommateurs sont convoités pour leur arfeuilles. Riches ou pauvres, rien à foutre tant qu’ils mettent la main à la poche, voire mieux, au bas de laine effiloché. Marrant ça. Je voudrais bien les voir tous ces vendeurs au langage rodé, ces méthodologies de lavage de cerveau sans personne pour les écouter. La croissance repose sur nous! Sur cette société basée sur la satisfaction d’acquérir toujours plus, surtout les trucs dont nous n’avons pas besoin. Le cercle vertueux du claquage de pognon. Parce que la vie est courte et que la laine ne rapporte pas. Ouhla, je m’enflamme à grands renforts de Jet27. Mais le fond de ma pensée est là. En bref, j’ouvre ma gueule, même (surtout) si ça sent le poney. Et pourquoi? A cause de ça, reçu il y a peu:

Madame, Monsieur,

Nous tenons d’abord à vous remercier de la confiance que vous nous avez accordé par votre commande et espérons que nous avons su répondre à toutes vos attentes (HAHAHAHAHA …. )

Vous avez normalement reçu votre xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx et nous espérons qu’il vous donne entière satisfaction (j’aimerais bien putain! )

Ces quelques jours de prise en main vous ont probablement permis de parfaitement évaluer les qualités du xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx et nous vous proposons maintenant de faire partager votre connaissance et votre expérience de ce produit (mon expérience du produit? Celle de l’attendre comme un pauvre bouffon? )

Pour vous récompenser de jouer le jeu, vous participerez au prochain tirage au sort mensuel pour gagner des bons d’achat xxxxxx de 100 euros. (ah c’est trop généreux. Allez plutôt les demander à Coliposte qui vient de nous baiser à sec avec une botte de ski! )

(Euh, vaut mieux pas. Je risque de pas être très impartial…  )

Nous mettons un soin tout particulier à respecter nos engagements, à vous livrer votre commande parfaitement emballée et dans les temps. Si vous le souhaitez vous pouvez témoigner de votre expérience d’achat sur acheter-moins-cher.com en cliquant sur ce lien !. (je sais, je ne doute pas de votre sincérité. C’est juste que vos partenaires sont un peu lèges… )

Nous profitons de ce mail pour vous proposer ci dessous quelques accessoires compatibles avec le xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Pour vous remercier de votre confiance nous vous offrons une remise de 8 euros à partir de 40 euros d’achat sur ces accessoires !
Pour en bénéficier saisissez le code promo MERCIDEVOTRECONFIANCE (Attention ce code est valable 10 jours) ‘(ben c’est con, j’ai reçu les accessoires AVANT le produit censés le faire marcher. Ca me fait une belle jambe de bois tiens!  )

Alors en plus quand je lis les façons permettant de pallier le fait de ne pouvoir livrer directement au destinataire de la part du patron de Coliposte, les yeux me sortent des orbites! (ex livraison à un tiers!!!) Ben voyons, ça se trouve, un voisin est en train de profiter de mon produit!!!! LA GROSSE MORT POUR COLIPOSTE.